讀書筆記:


二十四頁

榮格
「敏感能豐富一個人的人格特質。……當敏感者深陷困難且不熟悉的情境,會突然被體內某種機制干擾他們原有的沉著思慮,這經常讓本來的優點變成很大的缺點。把過度敏感者的人格特質視為疾病的成因,其實犯了極大的謬誤。若將敏感視同疾病,那全世界四分之一的人口大概都有病。

 


五十四頁

高敏感族具有高度的同理心,也很容易對旁人產生情感上的投射,因為他們具有高度同理心,總是能敏銳地感受到周遭人的情緒,但也很容易受到周遭人情緒的影響。他們無法從其他人的痛苦或遭遇中抽離。

不少高敏感族紛紛表示,自己非常討厭處在爭吵現場。這是因為當下他們很快就會感受到壓力,也很快就會察覺出氣氛不對勁的關係。

高敏感族本身內建了敏銳無比的情緒感受雷達,他們就是能清晰感覺到周遭正在發生的事。

 


一五八頁

高敏感族原本就很容易因為與人對話而疲勞,有時更會因為溝通而被過度刺激。他們總是仔細傾聽對方說話,很自然和對方產生相同情緒。也因為這個特質,他們很容易被想抒發不滿情緒的人當作發洩出口,這也導致高敏感族一天所需的精力突然間迅速被對方消耗殆盡。

 

一九八頁

完全不理解對方究竟置身在什麼狀況,就妄加批判的人根本不明白自己的行為有多過分。他們在自己理解的範圍內捕風捉影,更不曾嘗試思考那些與自己視角不同的觀點。

 

 

感想:

中文書名有問題,給我一種「表裡不一」的感覺,書裡並沒有特別強調出「天賦」,只有在四十頁提到「可同時吸收多項資訊」這項能力。至於其他部分基本上就是沒完沒了地提出一堆高敏感者在面對人際關係時會面臨的種種困境跟擔憂。

書本後面提到的改善人際關係的建議都很空洞、不切實際,在閱讀本書之前,我早就試過作者所謂的「閒談技巧」,但完全沒用,只要對方打從一開始就對你沒興趣,無論你再怎麼努力地跟他搭話,你所說的話根本入不了他的耳朵,連溝通都不可能,遑論成為朋友,根本是浪費時間又消耗精力。

還不如把那時間用來閱讀書籍與作者進行精神交流,或者上網筆談還比較能進行真正的溝通。我個人非常討厭跟人面對面說話的時候,對方的聲音總會那會嚴重干擾我的思考,搞得我無法專心聽對方說話,也無法在腦中組織出像樣的回應。就連以前在校上課時,我手邊一定要有文書資料作為輔助,我才維持聽課的專注力。

另外一八三頁作者建議高敏感族可以試著找個活潑外向的伴侶,在我看來,這不是什麼好主意,我覺得高敏感族總有一天會被那個外向伴侶給煩死,因為他不可能會理解為何不過就是一點小事就能讓高敏感族反應過度,他大概會覺得伴侶是在任性耍脾氣或是無理取鬧,完全不懂自己眼中的芝麻蒜皮的小事,讓伴侶感到多麼地不舒服。

我倒認為高敏感族還是找個同樣敏感的人當伴侶會比較好,至少比較能互相體諒彼此的「反應過度」。


我無法認同作者認為高敏感族裡也有外向者的觀點,那些人只是透過意志力,讓自己看起來具備外向者的特質。

看過「內向心理學」一書的人就會知道,「內向」與「外向」其實是一種與生俱來的體質,內向者的大腦結構以及神經傳導物質的成分和多數人都不太一樣。

而此書中所提到的、所有關於高敏族的特質基本上都是「體質內向者」的特點,那些看起來好像很外向活潑的高敏族根本就不是真正的外向者。

我覺得作者好像有一點自卑,將其他人歸類成「積極進取」一族,與高敏感族的人相效,也許活潑外向的人顯得比較有活力,但他們也常常找藉口偷懶,用「積極進取」來形容他們不太恰當。

與其看這本書還不如去看「內向心理學」,對高敏感族來說會更有幫助。

 


另外,我覺得應該要有心理諮商學家出版一本「讓外向者改善自身缺點」的書籍,這個社會太過推崇「外向」這個特質了,他們在人際關係中總是如魚得水,再加上通常他們都不會想太多,所以多數外向者都看不到自己身上有什麼缺點,他們很難自行察覺自己做事或說話不經大腦的舉動給身邊的人帶來何種困擾,也不會發現自己大而化之、好像什麼都無關緊要的態度是多麼地令人惱怒。


就我個人的生活經驗來說,極端外向的人是這樣的:如果你跟他們進行膚淺空泛的交往會覺得他們很有趣、很好相處,因為他們好像什麼都不在乎;但是,一旦你跟他進行深度交流,或是長時間同住在一起,就會發現他也是各種煩人、各種龜毛,而且不懂得尊重別人的身體領域,覺得跟對方混熟了就可以亂碰別人身體。(我說的是我在現實生活中遇到的人,路過的外向者可別對號入座,我說的不是你!)

 

 

 

 

 

 

 

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